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                                            無心絮語(八)(2019年9月11日)  作者:夢瑾

                                            (人氣:85745  發表日期:2019年09月12日 10:50:33)



                                            又有好久沒有時間隨意的寫字記錄心情了。



                                            雖然工作當中也要寫很多字,但,那個寫字和這種自己隨意而至無拘無束無邊無際的寫字完全不同。



                                            而我最愛的寫字,是后一種。



                                            今天這昨日雨后的薄涼的天氣里,終于處理完了手頭要做的工作,有這么一方空閑能隨心書寫,是一種多么難得的寧靜與幸福!







                                            (一)



                                            忘了上一次生病是什么時間了,感覺都久遠得忘了曾經生病過。



                                            每日里充實忙碌、繁瑣地工作、生活,時間總是飛一般的逝去。



                                            上周二,9月3日,又一次感到虛弱無力而不得不請假休息,勉強送了小閨女去學校,公交回家過馬路都暈暈乎乎,強撐著到家睡了一覺又一覺,水喝了一瓶又一瓶,終于在晚上恢復了精力。



                                            其后如常,以為沒事了。



                                            周四周五參加培訓,周六周日又感到虛弱,兩天幾乎在睡眠里度過。



                                            周一,好多事情一直在處理,堅持到下午三四點還是感覺不行,又回家休息。



                                            昨天,今天好了一些了。



                                            這一周左右的時間,心態又發生了很多變化,過山車一樣,從積極向上忘了病痛的如常人生里,猛然又一次拉入到昏暗無望的人生。從開始的無所謂,到感受到力不從心的恐懼,再到感受到領導、同事的理解與關心而被包容,從而有勇氣再次掙扎與努力,短短的幾天,內心里有著無法言述的掙扎與斗爭。



                                            不同的時間點,不同的身體,不同的心情,看到的也是完全不同的世界,不同的人生。



                                            低沉的時候,和高昂的時刻,完全就是兩個世界。



                                            這還是只是一個人,同一個人的感受。



                                            何況這世間這千千萬萬的人,千千萬萬個人的千千萬萬個不同瞬間不同經歷下的不同感受呢!



                                            又怎么可能一致,和諧?











                                            (二)



                                            每次生病,壓力難以承受,在工作與家庭之間猶豫徘徊的時候,都會感覺到人生的壓力,那種只有自己可依靠的孤獨感就會油然而生。



                                            不工作,就沒有經濟的獨立,就無從談起擁有自己希望的生活的自由。



                                            還好,領導對我足夠寬容,請假隨時可以批,但奈何好多事,事還在,總還是需要有人抽空來做。



                                            到這個國慶節,媽媽離我們而去整整三年了。



                                            離去的哀傷已經淡了,但卻經常在陪伴兩個孩子的過程中,感到自己同當年的自己的母親何其相像,時常感受到生命的輪回。



                                            都有著兩個閨女的我們姐妹,偶爾談起,總覺得自己都又活成了我們的媽媽樣子,但又沒有媽媽做的好。



                                            老大和老二,我和妹妹,雖然天資個性不同,卻好像又都有著一樣的性情。



                                            老大寬容、平和,不那么上進,缺少一種競爭和拼博的精神;老二聰明、能干,積極上進,卻總是生活在比較和計較當中,感覺比較累。



                                            難以說那一種更好,只是從兩個人的比較當中,更明了了人的不同。



                                            培養孩子,壓力很大的時候,總會猛然驚覺,無論她們怎么樣的去學習,努力,將來面對的,也和如今我們所面對的,也將大同小異吧?



                                            那時就會莫名釋然。



                                            唯一的期望,就是希望我能活得久一點,至少等她們可以自立了吧。



                                            像我的媽媽能陪伴我們的這樣,我也就知足了。







                                            (三)



                                            中間斷斷續續有工作要處理。



                                            也沒有了心緒。



                                            即此結束吧。



                                            留個痕跡。



                                            還是要繼續堅持鍛煉,早睡早起。

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